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心灰意冷

我的心 很灰 很淡 很委屈 我一心为父母着想 原来他们是不明白的 是我的问题吗? 我没有兄弟姐妹可以依靠 我觉得我可以做的我尽量做 但是 到头来却没有一个人明白我的苦心 我是一个没有价值的丑角色 总是幻想着 要是有一天我没在了 会影响到身边的人吗? 会有人为我伤心难过吗? 我想应该没有 我好难过 不开心 好委屈 为什么狠心的人可以活的如此潇洒 为什么有心人却不被珍惜 为什么到现在都还没能理解我的苦心

希望保佑,阿弥陀佛

我希望, 爸爸可以排除万难,所有问题迎刃而解,不再为钱而烦恼,可以安心退休不再工作,什么都不做,每天开心的享受生活,宽容的过日子,不需再为孩子而担心。 我希望 妈妈可以拜托缠身的恶病,不再轻易的头晕,不会再流鼻血,身体的湿疹全部消失,身体不再发痒,每天都健康安康,每天都开开心心的过生活,不需要担心孩子。 菩萨, 您可以帮帮我吗? 可以帮助我的父母吗? 我快被压的喘不过气来了。 我不知道还能做些什么了。 我好恨自己为什么我没有足够的钱, 有了钱,什么都可以解决。 每一天除了烦还是烦。 我发现我的情绪因此变得更不稳定。 一丁点的刺激也不能受。 我好想回家但也不想回家。 我好想吃妈妈的饭但我不敢吃好的。 一觉起来后, 可以一切都会好起来吗? 😢 可以吗?菩萨会保佑我们的对吗? 🙏🙏🙏

进入月经期的第五天

今天进入月经期的第五天了。 是的, 敏敏走了。 或许也不是真正的敏敏。 前面的四天, 我确确实实感觉到, 我相信自己的感觉。 也许是不健康的结合, 所以自然离开。 难过了几天, 从新出发。 我相信真正的敏敏很快就会来找我了。

忐忑不安

今天是第五天, 早上十点的时候突然发现来血了。 我顿时傻眼盯着底裤看了许久。 来月经了吗? 还是来红了? 顿时不知所措。 这四天来, 很明显的感觉身体开始有变化, 我还越来越不怕冷。 每天都让我更加肯定敏敏是已经在我的肚子里了。 怎么突然就来血了? 我接受不到啊。 肚子好像经痛那样痛着, 又来血了, 现在是个什么状态呢? 昨天家人一时忘记在家砍树, 和这有关系吗? 我的心好忐忑不安。 希望我的感觉是对的。 希望一切顺利安好。 希望实属正常症状。 希望会没事。 敏敏和妈妈都要加油! 我现在好好的和max一起睡觉, 让身体好好休息, 会没事的。

紧张,害怕和期待

今天是阿姨迟到的第三天, 从第一天迟到开始,身体开始出现种种的不舒服。 头晕,肚子涨风,想要呕的感觉, 反胃,肚子感觉空空不舒服, 没胃口,不够气,很喘, 伴着好像经痛的肚子。 连续三天了, 都有这些不舒适的感觉出现。 这几天身体好像不受使唤, 时好时坏, 做一些家务很快的就体力直透, 头晕无法再继续。 敏敏, 是你来找妈妈了吗? 虽然怀孕的过程令我很害怕, 但妈妈又很希望是敏敏来找妈妈哦! 等多七天, 就可以用验孕棒测试了。 耐心的等待 ❤️

没勇气

有了小孩后, 手机里满满都是孩子的照片和Video, 记录着小孩慢慢长大的甜蜜回忆。 随着每天拍几张, 几个月内电话的存量很快地又要接近爆满了, 每天都想偷时间把手机里的照片transfer去external hard disc。 然而, 每一天还是找不到时间来做这个放在todolist超久了的项目。 就在今晚, 孩子睡了, Mood也来了, 好吧~ 试着整理一些。 随意的看看hard disc里面以前的照片, 突然间, 想起了你, 然后,翻看属于我们俩的folder。 里面的我们, 一点也不陌生, 几乎每一张照片都发自内心笑得很开心。 再打开你曾经为我唱的歌曲, 边听着曾经很熟悉的声音, 边看着我们以前的照片, 天啊~ 我的内心瞬间变得很不平静。 我没有勇气继续看下去, 也没有勇气听完整首歌曲。 想你了, 但不能找你。 好多话想告诉你, 但有口难言。 你知道吗? 我想你应该不知道。 如果知道, 你就不会误解我了, 你就不会刻意不联络我, 对我所有的事不闻不问。

失望和绝望

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无法相信我们已经失联了一年半的时间, 真的完全断绝联络。 你有想我吗? 我很想你。 无论你是否相信, 你时常都出现在我的梦里。 我几乎每天都会想到你, 心里总是挂念着你, 伴着心痛的感觉。 好不容易等到你的生日, 一个很好的借口来联系你, 特地等到凌晨十二点, 满心期待的, 但又很紧张地把信息发出去, 一句祝你生日快乐, 和几句的祝福语。 等了很久, 我还幻想着, 也许我们可以这样联系回。 终于, 等到你回复了。 ‘Ok,tq’ 我看了好久, 有点不敢相信我看到的, 我的心直接凉了一大半, 为什么过了那么久你还是选择用这样冷淡的方式对待我? 比陌生人还要更冷淡。 我的心又再痛多一次。 我用了很久的时间说服自己, 让自己好过一些。 我决定真的是时候彻底忘记你了。 过了两个月, 我还是放不下你。 昨天是我的生日, 我还期望你会找我。 再一次的失望。 这是你第一次没有祝我生日快乐。 你好像完全失踪在我的世界里。 我所有的事你都不闻不问。 你觉得这样是对我好吗? 不打扰我的幸福的意思吗? 你错了。 你只是在我的伤口撒盐, 永远无法愈合。 一年半了, 你还是没变。 亦或是, 其实只有我放不下? 你早已忘记我了? 是我自己自作多情? 还是? 你还在误会我的绝情? 该说的我都说了, 你还是选择坚持自己的想法, 我真的无能为力, 唯有离开。 但这举动似乎让你更误解我。 你知道吗? 自从与你没联络开始, 我每天都很想你, 但却害怕找你。 我不想再被你冷淡的对待。 每一次的冷淡, 都让我情绪不稳定, 心很痛。 离开是我唯一可以做的事情。 我一直在期待, 会有那么一天, 你终于明白当初我选择离开的原因, 主动找我, 所有误会和心结都解开, 然后相拥而泣。 然而现在, 我没有信心了, 那一天会来吗? 也许这遗憾会永远都跟着我。 疫情越来越严重, 能活着就是幸福。 生命如此珍贵, 更应珍惜眼前人, 不让自己有遗憾。 何必过于执著? 11/2/2021